Examynia

nu får de faan ge sig alltså...blir så jävlans trött på detta vita elände...de är ju liksom ingen mening med...ta bort de nu..nu är vintern slut:-P men de fattar inte dede bara vräker ner å igår höll jag på att fastna med bilen på morgen vid stallet..då får man gå från vägen å ner till stallet i nästan knähög snö:-O MENINGSLÖST!!!! blää..
så nu har jag sagt min åsikt å de är viktigt:-P de är behövligt att säga sitt ibland*skratt*

nu bär de snart av till min underbara "syster" god mat å god dricka ikväll med trevligt sällskap..kan inte bli bättre:-D..

Plopp plopp!!

my blonde moments...they make me feel alive..
and that´s the truth..:-P

faan åxå:-O jag är värdelös..hahaha jag lyckades inte att va vaken efter stallet i morse...va uppe en stund..men kände hur ögonlocken sakta va på väg ner..å jag kunde höra hur sä gen ropade:

" kom hit!! jag saknar dig! jag är varm mjuk å skön å du kommer att uppskatta min behandling"

Jag menar...vad ska man göra då liksom??!! de är ju bara att strippa av sig kläderna å krypa ner där..å de tog inte lång tid innan jag vaggades till ett sovande stadie...såååååååååå skönt..sen att man vaknar till liv igen vid 12:45 är väl inte de bästa kanske..men va fasen..vem bryr sig haha:-P inte jag iallafall de är tydligt de haha.. blir skit bra detta..men jag är uppe tidigt på morgonen iallafall å de är huvudsaken...de konstiga med i morse va att jag gick upp exakt samma tid idag som igår men idag va de mörkare ute:-O hur kommer de sig då? jag har ingen aning kändes skitskumt..va nästan mörk idag asså å igår ljust nästan...de är för mig obegripligt men ja de är väl så naturen gör...förvirrar oss människor till max:-D ja moder natur är en art för sig..å de älskar jag henne för..naturen är speciell.. å jag ÄLSKAR den=) känna doften av ett sommarregn på het asfalt är underbart..eller varför inte morgondaggen på granarna i skogen sååååå underbart är de..

åhhh!! jag vill ha mitt hus i skogen så man ka gå ut på trappan å bara fylla lungorna genom näsan å känna hur underbar naturen är...längtar som faan..men nångång ska jag faan lyckas att få mitt lilla hus i skogen asså om jag så ska brya hjäl mig på vägen hahaha:-P..

har du tur kanske du får komma på besök i min lilla stuga då;-)'

tjipp tjipp nästipp!

å fodring av hästar...de är rätt skönt att komma upp i tid på mornarna faktiskt..å har man då nåt man ska upp till så är de lite lättare...upp vid 0730 å åka till stallet å fodra å släppa ut dom..stå å titta när dom mumsar hö å har de gott i morgonsolen...underbart...då blir man varm ända in i själen trots att de är så kallt ute.. så enda fram till fredag nu så är de upp tidigt på morronen å åka iväg..=) bara andas inte den underbara doften.. ska försöka att INTE gåå lägga mig å sova när jag kommerhem hehe.. idag är de städning på listan..har städat mitt rum å fixat ordning där..:-P dator bordet..så nu ska jag små plocka lite..dammsugningen får pappa ta mouahahahah plockar är roligare än dammsuga hehe *blink blink* tvätta å hänga tvätt är jag bra på.. de är ju sååååå jobbigt:-P hihi.. nä man får väl återgå till de..

tjingeling!

"sommartider hej hej sommartider!!!"*sjunger*.. eller oj nu blev de visst fel *harklar mig* såhär ska de ju va "heeeeej mitt vinterland..nu är jag här"..*sjunger*...
de blev nog mer passande till hur de verkligen är..

fast de flesta längtar ju säker till sommaren..de jag längtar till är bara tills snön försvinner..så man kan sätta igång hästen.. å så saknar man ju så klart att pussas...pussas är sååå mysigt..

va i västervik igår hos min älskade "syster" å vi pratade lite om sånt där.. å de fick mig att inse hur mycket jag vill ha närheten å pussarna.. dumma henne..! jag som hade lyckats att näääääästan tränga bort längtan å saknaden efter allt sånt där ju..men de är klart jag är ju en kompis å lyssnar när hon vill prata om hur hon känner...bara de att jag hade intalat mig själv att jag inte skulle känna så mer..inte skulle känna saknad å längtan för jag vet hur jobbigt de är när de är sååååååå långt borta.. för de är så de känns..som att de är verkligen för långt borta..jag kan inte sträcka mig å snudda på de..de går itne..jag når inte...å går jag ett steg närmre så känns de som att de även tar ett steg längre bort..men jag vetinte..de kanskr går att lura de där? om jag sätter mig här å vänder bort mig så kommer de att komma till mig? nä jag vet inte...får väl sätta mig ner å vänta ett tag..om inte de funkar så får jag göra ett nytt försök att nå närheten..eller om jag bestämmer mig för att bara vara jag.. de valet får jag niog fundera väldigt noga över innan jag bestämmer mig...

du vet hur de är eller hur? du vet hur de känns? du känner igen de där ekande tomma skriken? ensamhetens hål som växer sig stort å starkt? du vet exakt vad jag pratar om...du har åxå varit där.. alla har varit där..vare sig dom vill erkänna de eller inte..å har du itne varit där..så lär du nångång komma dit..komma till den där känslan av att de är nåt som saknas...man kan inte alltid ha allt..finns ingen som kan ha allt..finns alltid nåt man saknar..

de kan va kärlek..de kan va ett jobb å en karriär...de kan va den där bilen du så länge velat ha...man kan aldrig ha allt...för när du fått den där bilen så kommer de nåt annat du vill ha..de finns massor jag vill ha..men man inser snabbt att de sällan blir så..visst jag kan jobba för de så jag får de jag vill hajust nu..men sen då? sen när jag har de..å när de dyker upp nåt annat jag vill ha? de kommer alltid hålla på så..

jag vill ha den där närheten som så snabbt togs ifrån mig å som jag vet att jag behöver...behöver ha nån som kan döva mina skrik..min hjärna ropar "ge de lite tid, de kommer även till dig" men mitt hjärta skriker "ge dig inte till nån.. jag blir bara krossat igen".

jag vill få liv i fjärilarna i magen..vill känna dom flyga när jag möter ett par vackra ögon...vill känna gåshud när jag hör en underbar röst..vill känna värmen av en varm famn.. känna läpparna mötas av andra läppar.. känna saknaden när man längtar tillbaka till varandra.. vill höra orden som gör hela dagen underbar.. känna mig älskad å behövd..

frågan är vad man ska lyssna på...hjärnan...eller hjärtat?

Fasen vad bra de funkar...har käkat b-vitamin i nån vecka nu eller nåt å mina naglar växer så de knakar *glad* vill ha iaf lite halvlånga naglar ju de kan ju va snyggt istället för nerbitna naglar haha..så nu har jag slutat bita på dom..igen haha får se hurlänge jag klarar mig..men när jag käkar vitaminer så biter jag inte på nåt konstigt sätt..de är väl för at jag ser att dom växer å är fina å hårda å så:D så sen när dom växt lite kan man rivas mouaahahah:D nä men vill ha fina naglar ju.. kan va lite kul ås ådär..=).så jag rekomenderar B-vitamin helt klart de funkar:D...

jag har tänkt på de här med livet.. känslor..man mår dåligt..man mår bra...jag har mått pissans dåligt i hur många år som hellst av mitt liv..i min uppväxt..men jag fick känna de vända på en femöring..helt otroligt vad andra människor kan komma en så otroligt nära utan att man egentligen fattar hur de gick till...man öppnar sig å hela ens liv är blottat...hela ens historia står där så man kan se varenda liten del av den..de är lustigt vad en människa kan få en att må så bra..jag vill tacka denna personen för att han har gjort detta för mig..vill tacka honom för att han fick mig att se att jag åxå kanske är värd att få vara glad å lycklig..å jag vill egentligen inte tappa bort honom...han finns alltid i mitt hjärta trots att de är dags att gå vidare å gå framåt till de som mitt öde egentligen har i beredskap för mig.. har honom att tacka för så mycket trots att de itne varade så länge..vill tacka dig av hela mitt hjärta.. du kommer alltid att ha en bit av de..

Jag tror faktiskt att livet kommer att ordna upp sig..kanske inte i morron..kanske inte om 5 år..men nångång är de åxå min tur att få ett ordnat liv å ettl yckligt slut..eller nä lyckliga slut tror jag inte på..men en lycklig resa fram till slutet iallafall? de är vad jag hoppas på...å tror på..å med den inställningen kommer de att gå så mycket lättare för mig att gå dom där stegen framåt som man verkligen måste gå för att komma nånstans...jag kommer att lyckas med dom stegen vare sig jag är ensam eller har en hand att hålla i på vägen..=)

ja katten är de alltså...min stackars kisse går runt å nyser hela tiden ..stackars lilla bäbisen...å hon är hängig å allmänt nere känns de som..uscha...hon lär väl smitta mig med då hon ligger å nyser på mig om nätterna ..ligger bredvid min kudde..men va faan gör de? jag gär ju bara hemma iallafall så de spelar ju ingen roll om jag blir sjuk eller inte..int de minsta roll alls..fast har inte varit sjuk på länge så de är nog ingen som hellst fara känns de som..å blir man de så b lir man de då är de inget att göra nåt åt alls..

hoppas min kisse blir frisk snart..

nu helt plötsligt så började allt känans förjävligt igen:S nu började jag tänka på jobb..på min skada..vart ska de sluta egentligen? smärtan gör sig påmind nu igen..vad har jag gjort?..tror inte att jag direkt gjort nåt.. varför blev de så? varför ska jag behöva lida för nån annans oaktsamhet..?! de är för faan inte klokt..7,5 år av mitt liv har gått åt till smärta..! kan de inte bara sluta..kan jag inte bara få bli "normal" igen..kunna göra sånt jag kunde förut utan att behöva ha ont eller tappa saker för att jag är för svag.. men de är väl bara att gilla läget här som med allt annat.. gjort är gjort å går inte att göra ogjort..en klantig gubbe å jag får lida resten av livet..han har säkert glömt bort att de hänt åxå..om han nu lever:S..men jag..jag får lida.. jag vet vad ni tänker.."sluta va så gnällig du lever ju iallafall" spelar ingen roll!! jag har rätt att gnälla jag åxå..! så de så..ähh nu skiter jag i detta!

ja jag tror att jag mår rätt bra nu..på nåt sätt så känns de som att livet kommer att ordna sig när tiden är mogen...de behövs bara lite mer tid sen tror jag att allt kommer att gå med räser fart till nånting bra.. jag vill itne borra ner mig å deppa längre..de finns ingen anledning..vet inte varför jag kommit underfund med de..men de är inte värt att deppa..de är bättre att försöka se de ljust på tillvaron..visst sen kan man ha sina downs men va fasen tar mig ur dom ganska fort faktist så de känns bra gör de:D jag ser ljuset till min framtid där framme nånstans ås nart komemr jag att komma fram å då kommer jag att blu lyckligare än lyckligast..vare sig jag är ensam ellr inte..jag vet vad jag vill ha å jag kommr att kämpa för de..du kommer få se att jag kommer att hitta mitt kall å mitt liv ..de kommer..

de jag behöver är lite mer tid..


tills jag hittar min mening så är min mening att ta hand om min älskade häst..

hihi rumpa...

igår va de toppen..jag fick shoppa massa skor...billigt:-D de blev två par stövlar..ett par "halv-stövlar" å ett par stövletetr:-D massa till mig å så idag så har jag kollat genom vad jag äger för skor...kom fram till att de rä 26 par.. å har två par till på ingång som jag beställt å hoppas att jag kan ha:-D de blir nice nice de...:P.så nu får snön försvinna så att man kan använda dom ju:-D..

jaja ni får lite tråkiga bilder på mina skor:-D..näd¨å jag gillar inte skor alls:-P



syns inte så bra dom längst bak..menva faan gör de:-D

bara MINA...mouahahahah *elakt skratt*

nu är tankarna åt heeeeelt fel håll...faan åxå...ja men de blir väl så ibland kanske...de blev en djupdykning nu ner i de där svarta hålet som aldrig verkar ta slut ju mer man ramlar ner ju svartare blir de.. man kommer liksom inte undan...känns som att den där ensamheten bara gnager sig längre å längre ner i hålet så de bara blir djupare å djupare.. hålet tar aldrig slut..nån måste slänga ner ett rep å dra upp mig igen annars kommer jag att fortsätta att falla...å falla...å falla...lång långt ner i detta okända läskiga svarta hålet som kallas "liv".. det kallas "mitt liv"..de som inte kommer att nå toppen. de känns som att hålet inte kommer fyllas med nåt så man får stå ovan jord..istället så grävs de mer å mer..kommer jag nånsin hitta ett fotfäste? kommer jag nångång kunna klättra upp..? jag behöver nån med en stege så jag kan börja klättra igen..nån med en stege som är hel å inte slås undan under mina fötter..där jag verkligen kan klättra..klättra tills jag är på markplan.. å om jag nån gång skulle nå ytan så vill jag ALDRIG nånsin mer trilla ner...för de gör så ont..gör ont i varje ben i kroppen..i köttet å själen..i hålet blir tårarna bara fler å fler. de går inte få stopp på dom...i detta svarta hål jag är i finns de ingen som kan höra mina skrik å rop...jag är alldeles ensam..

Det svarta hålet som kallas "Liv"

är de nån  mening med snö?...nä jag tycker nog faktiskt inte de.. så nu får de fasen ta å smälta bort.. de spelar ingen roll hur fint de är..bort med skiten!!
de ända som är bra är väl att min älskling blir fin på bild med snön:P

japp.. tror att de är lite så...måste ju ligga nåt i Thåströms låt där ju..han måste ju fått de ifrån nåt..jag vet inte men ibland känns de verkligen som att man måste ha tur..men jag har verkligen tur i spel eller kärlek..då måste de ju vara nåt fel:/...jag vet inte men jag vill inget hellre än att få va med nån som tycker om mig för den jag är...nån som jkan acceptera mina fel å brister...för ingen är perfekt INGEN sen kan du tro att du är perfekt men sorry...de är du inte..inte ens du..ingen! men jag vet inte..kanske ska bry mig om mig själv bara å bli ego?..men jag vill ju inte de egentligen,..gillar att skämma bort nån å visa min kärlek som jag har till överflöd..har så mycket så att de kokar över.. men de är väl bara att sätta på locket å låta de koka inne å inte koka över..sänka värmen å bli lite kallare å inte vara så jävla översnäll å "gullig"..ja bli mer ego helt enkelt?..kanske är så de ska va., jag vet inte..gillar inte de där med att va ego å skämma bort sig själv..fast de är klart jag har skämt bort mig själv nu..har beställ två par skor till...för skor kan man ALDRIG få för många av..så är de bara..

huvevärk...frossa å allmänt..nä haha så då undrar jag hur detta ska sluta egentligen...de nya året har börjat bra..haha sov till typ kvart över ett..vaknade med huvevärk...å jag va NYKTER igår..de är ju underligt...inte ens då slipper man huvevärken hahah konstigt de där..men jag vet vad jag ska skylla på:-P jag skyller allt på snön som vräker ner denna kväll..de skulle tydligen bli massor så jag kommer väl få en chock i morron när jag vaknar haha uscha nä snö är intemin vän riktigt...vill att den ska försvinna så att jag kan sätta igång hästen..is är itne skoj..så han kommer att få stå tills de är barmark å inte hålla på att småhatta med ridningen fram å tebax nu har han tappat kondisen så får sätta igång honom ordentligt..de ska bi spännande å se hur han reagerar på de...han har itne stått stilla såhär länge nån gång när jag haft honom än..spännande spännande..de blir nog INTE barbacka då iaf:-D

så nu får vi se vad ödet har i sin säck till mig detta året...ska bli spännande att se.. önska mig lycka till:-D