Examynia

finns så mycket jag skulle vilja tala om.. men ja.. finns ingen att prata av sig med.. den man vill prata med kan man inte prata med för han är sur å irriterad just nu å de ä rhan som jag vill berätta saker för å är nyfiken på hur de går för honom men ja.. får sitta här med mina tankar..

 

vet väl inte direkt egentligen vad jag tänker.. men känner mig bara ensam faktiskt.. att de var såhär när man var singel.. kväll efter kväll utan nån att prata med.. utan nån att bolla tankar å idéer med.. ingen alls att få tala om hur man egentligen mår till..

 

jag har inte mått så bra på senaste tiden för övrigt.. har varit nere..  lätt till tårar å tankar som bara har åkt upp å ner som en j*vla ber-och-dal bana..! ett skit är de.. vet inte själv varför jag mår som jag gör.. men så mår jag iallafall.. man börjar nog bli rätt så lnäckt faktiskt.. de är väl de som är grejen kanske.. de tar på krafterna.. å psyket om inte annat.. psyket,,, de tar nog mest stryk.. kan de väl inte göra tänker du.. men JO ojojoj vad de tar att bara gå hemma.. å söka å prata med nån om nån vet nåt jobb å allt de där som tillhör.. de tar..

 

har ingen matlust, har ont i magen, vill inte äta. känner inget behov av de.. men vet att jag måste så försöker väl att göra de ändå trots att jag inte vill eller har lust eller hunger.. de är bara att ta ett par tuggor å svälja..

 

vet inte varför de varit så de senaste veckorna.. visst mat är inte min starka sida i vanliga fall. men  då har man ju ialalfall blivit hungrig.. blir inte hungrig så ofta längre.. måste ju bero på hur man mår..

 

tror iaf att jag ska träna järnet i morgon.. städa järnet... å blåser de inte allt för mycket rida lite.. men beror på hur mycket de blåser idag blåste de storm så vågade inte ge mig ut å utmana ödet.. känns dumt..

 

jag vill bara må bra.. j ag vill bli stark i mig själv att kunna motstå alla frestelser så att man kan gå ner i vikt å bli någorlunda normal.. vet ju vadjag vill hai framtiden.. å de är de jag vill kämpa för..m en de är så svårt! viljan finns men tydligen inte tillräckligt..ååååh blir galen på just de... hur ska jag göra för att bli starkare..? måste bli starkare.. annars kommer jag inte att klara mitt mål.. om man bara kunde ta en tablett så blir man stark.. de skulle jag vilja kunna.. men ja de lär ju inte finnas så de är bara att kämpa på.. svårt men måste iaf kämpa..

just nu så har jag en stoooor känsla av värdelöshet över mig... vet inte varför men kanske är de så att man är just värdelös?" nääääää" säger ni "de är du verkligen inte du är bra på så mycket å är värdefull" men tyvärr så spelar de ingen roll vad du säger. för jag känner mig värdelös ändå..

 

de är väl ingen som behöver mig..? ingen som behöver mig till nånting alls... för alla klarar sig egentligen själva.. eller på en arbetsplats så går alla att ersätta.. just på jobbet är man behövd men om du av nån anledning skulle sluta så går du att ersätta..

 

nu har ju inte jag ens nåt jobb så är inte behövd där heller.. vet inte om älskling behöver mig.. känslomässigt kanske men inte till nåt annat.. han är självständig på klarar sig ju själv.. just nu känns de bara som att jag är en börda för honom.. han har sitt, sitt jobb å sina utbildningar.. å de är klart han ska få göra sitt de säger jag ingenting om absolut ingenting.. men visst känns de.. visst känns de att jag inte har nåt.. vet inte ens vad jag vill... han vet precis vad han strävar efter.. men jag har ingen som helst aning alls.. känns mest som att jag står ivägen å stampar å viskar lite tyst "jag står här å jag vill ha lite uppmärksamhet jag åxå" men jag viskar bara så att de inte hörs. så att jag inte är ivägen.. för jag har ingenting att komma med.. har ingenting att säga egentligen. för jag vet ju ändå inte vad jag vill.. vet bara att de är dags att jag kommer på vad jag vill.. men jag vet ju inte!!! hur ska jag komma fram till nåt alls.. eller okej jag vet att jag vill ha ett jobb å självklart så söker jag jobb  när de finns nåt som jag har minsta lilla chans att få.. de är ju självklart jag gör de! men kanske måste komma på nåt annat medans jag söker dessa få jobb som finns å de är DÄR jag inte vet...

 

vet inte riktigt.. känner att allt är i en enda röra.. dagarna har sin gilla gång.. vaknar.. stallet.. rider lite.. städar lite.. kollar tv.. datorn.. tvättar lite.. funderar på vad man ska laga för mat...lagar maten.. pratar en stund med sambon.. sover.. äter..(knappt) skiter ... pissar.. tänker MASSOR! för de har jag mängder med tid till.. nångång träffar man nån som man kan umgås några timmar med så tiden går lite fortare.. ja så ser dagarna ut..

 

jag vill vara så mycket mer än detta.. men vet hur jag ska bli mer.. vet inte hur jag kan bli nåt annat.. detta är den personen  jag känner till .. som jag känner både innan å utan.. som jag vet hur hon reagerar.. hur hon menar.. hur hon tänker å pratar.. detta är JAG men de är åxå detta jag vill ändra men inte vet hur jag ska göra.. skaffa hjälp med de kanske? finns de hjälp att få ens?.

 

jag vill vara så mycket mer.. frågan är bara om jag kan..

Oj.. jag har visst inte direkt jätte mycket att säga tror jag..

men nu kommer de lite uppdatering iallafall..

 

i går lördag så hjälpte jag A att bada hst inför tävling.. gick hur bra som helst å han var jätte duktig. sen på kvällen så åkte jag å älsking till kalmar å gick på bio "savages" de var ingen höjdarfilm å slutet var totalt värdelöst. men ja alltid trevligt att gå på bio ändå..

 

idag var jag med på tävlnigen som den badade skönheten skulle vara med i.. 8 fel blev de på 1m men han är såååå duktig är så impad av honom för att bara vara 4 år.. han är super.. å syns att han tycker att de är såååå roligt=)

 

sen hem.. vila lite tillsammans med min älskade innan han åkte till jobbet för ett extra pass idag.. tråkigt men blir ju pengar så nu denna vecka så väntas de ensamma kvällar.. hmm tycker inte om när han jobbar kväll men bara att gilla läget ju..

 

i morgon s blir de lite sjukgymnast å sen försöka att rida lite tänkte jag.. beroende på vädret förstås:P allt hänger alltid på vädret:P annars så ska jag försöka att ta tag i lite här hemma.. måste rensa "stall-garderoben" å göra ordning massa annat.. sätta mig ner å söka lite jobb osv.. var de tänkt iaf. får se om de finns nåt att söka haha.. men nåt hoppas ag  på iaf.. ananrs så händer de ingenting.. kolla serier på nätet på sida jag hittat.. nu kan jag kolla de serier jag missat på tvn å glömt bort.. toppen:D

 

idag var min pojk såååååå duktig... han lyssnade precis på allt jag bad honom om.. visst de var inte de snyggaste å bösta han gjorde men han lyssnade iaf.. å jag kan ju inte felfritt heller.. trots att jag satt som en studsboll å for hit å dit på honom så skötte han sig toppen.. han flyttade för skänklar å gick ner på tygel osv.. fattade galopperna å lyssnade på ökningar å nedsaktningar osv.. sååå duktig var han.. pigg å framåt:D men han har ont i baktassarna..för i paddocken så kändes han inte stel å konstig.. men nä rjag skrittade av i skogen så kände jag de igen så.. ja.. får se om de blir skor runt om nu eller om jag tar de lugnt å mest ride ri paddock å sen sliter av skorna när snön kommer å tar tag i de i vår.. får väl se hur jag känner när de väl kommer dit=)

men jag är sååååååå nöjd med ridpasset idag:D